Anjana

Hace frío y la ducha me espera. No sé si me hago la remolona por el frío, o porque sé que el chorro de agua se llevará el día de ayer. He vuelto a caer. He vuelto a llorar. Otra vez, con la sensación de no poder parar. Querer y no poder parar.

El agua caliente borrará las huellas de mi cara. Quitará el mal estar de mi piel. Hará que hoy sea un nuevo día. Que todo vuelva a ser como antes. O quizás no! Otra vez más fuerte, con más escudos, Volveré a empezar. Otro principio.

Me voy a la ducha. Y cuando salga veremos que nuevo camino toca tomar.

Caminaba sola por la arena húmeda. Una noche realmente oscura, iluminada únicamente por las cinco farolas que acompañaban el pantalán. La luz sólo alcanzaba a los barcos, al agua y a la franja de arena más cercana al muro. Triste, sola y con ganas de llorar un rato, buscaba una piedra lisa en el muro para apoyar su espalda.

Sentada en la arena con las rodillas pegadas a su pecho, los brazos sobre ellas. la humedad le calaba un poco más el alma si cabe.

La noche estaba en silencio. Sólo se oía el agua calmada chocando por momentos con alguna de las piedras que formaban el muelle.

Miraba al frente. El leve danzar de las barcas y barcos casi imperceptible. La gran calma que reinaba la playa contrastaba con el desasosiego que reinaba en su cabeza. Todo iba mal otra vez. Sólo eran pequeñas cosas, pero eran demasiadas pequeñas cosas.

Las lágrimas caían por sus mejillas sin freno.

Pescadores furtivos rompen la calma de la noche. Frenan las lágrimas. Dos hombres buscan ingresos extras, o simplemente alimento para sus familias. Trabajo en equipo, duro, coordinado, rápido y silencioso.

Se van con la misma rapidez y cautela con la que llegan. En pocos segundos vuelve la calma.

Las lágrimas siguen dentro, pero las pequeñas cosas han perdido importancia.

Se levanta. Se despega de la fría piedra y de la humedad de la arena. Camina cabizbaja volviendo sobre sus pasos. Deshaciendo sus propias huellas...

Suena un despertador. Mi cerebro reconoce la llamada y ordena que no se distraigan mis sueños. No es el mío.

Suena cada vez más fuerte.

Pero es el dulce beso el que me despega de tan profunda modorra. Dulce beso que me arranca una sonrisa, dulce beso al que correspondo con dulzura. Dulce beso que me llena de tristeza y alegría. Tristeza por el nuevo día que sólo muestra despedida y alegría por la persona amada: tan cercanas ambas.

Despegada, otra vez, de mis profundos sueños por el adiós de tus labios se apaga ya la tranquilidad de la noche.

Con dulzura empieza lo que las horas pondrán final. Largo viaje de vuelta a casa, duro día de trabajo.

¿Qué me está pasando? Estoy acatarrada. Ayer fue festivo por aquí y yo me he pasado todo el fin de semana en cama.

Digamos que he tenido mucho tiempo para mí. En lo que lleva pasado de año es la primera vez que paso tanto tiempo conmigo misma, sin sentirme angustiada.

Pero me duele el estómago, o lo tengo revuelto, o no sé qué narices es lo que me pasa.

Mi cabeza da vueltas, no deja de pensar en amores pasados, amigos presentes y amores por llegar. No deja de pensar en qué decir, en qué callar... da vueltas y vueltas y no quiere parar.

Acabo de terminar de leer "El psicoanalista" y me he quedado con esa sensación con la que se queda uno siempre que acaba de leer un libro. Tristeza, por haberlo acabado, pero con provecho por lo leído. No sé. Me cuesta explicarlo. Y también me he puesto nerviosa, porque, por fin, voy a leer "El niño con el pijama el rayas".

Llevo leídas cinco páginas y he tenido que dejarlo, estoy tan nerviosa que he decidido escribir esto. Creo que tenía muchas ganas de leer este libro. Nunca me he sentido así. La lectura de este libro conlleva más de lo que cualquier lectura conlleva.Tengo la impresión de que me hará llorar. Además las historias en las que participan niños siempre suelen tocarme algo más profundamente.

Llevo todo el fin de semana escuchando Maná y eso también me está haciendo enloquecer, por momentos. Hacía por lo menos unos seis años que no disfrutaba tanto de escucharlos. Tanto amor, tanto desamor últimamente. Nuevas sensaciones hacen que mi estómago esté así.

Nuevas canciones, y conocidas, que vuelven a hacer palpitar mi corazón.

Creo que después de haber escrito un poco me voy calmando, pero no estoy nada segura de qué es esto que me está pasando.

Tumbada en cama esperaba que el sueño la invadiese, pero éste no llegaba. Veía el concierto de "La Fuga", demasiado emocionada para sucumbir a la noche. Madrugaba. Era tarde ya, pero sentía más que nunca.

"Esta noche a tu ventana tira piedras la luna"

"Triste. Como un perro en la autopista. Como una tortuga con prisas."

Sentimientos contrariados.

"Voy buscando en la basura, unos labios que me digan: - Esta noche, quédate!."

"Nunca máis"

Acaba el concierto, los párpados pesan, media sonrisa se dibuja en su cara, como en "Primavera del 87" alguien se va. Se la llevan, ya no vuelve.

Dulces sensaciones. Olvidados ya aquellos días. Ahora feliz, algo no le deja soñar. Mejor no, pero, como siempre, cuando uno aprende a vivir, ya es tarde.